Vicevi dana za dan 11/01/2009

Reklame

Izvor: Vicevi.rs

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

Izvor: Vicevi.net

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

Izvor: Vicevi.biz

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

Izvor: 100% zabava

Kako se zove muž od ose?
Osigurač.

Izvor: SezamPro Online

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS.
- Šta je to HAGS?
- To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
- Auh! Pa šta ćemo sada?
- Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
- Zar će mi to pomoći?
- Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Izvor: Internet Krstarica

Domaćin predstavlja novog gosta:

• Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.

Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.

• Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.

• Tačno. Bravo!

Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.

• Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!

Muž se zbuni, žena takođe.

Izvor: Dizzy Fun@ic

Došao Meksikanac kod Muje. Jedan dan, dok Muje nije bilo kući, uđe Meksikanac u dnevni boravak, a tamo Fata gola i zove ga sebi. Meksikanac je onako gleda, dobra mu Fata i ode on njoj. Ulazi Mujou kuću i zatekne ih na krevetu gole.
Mujo: "Šta to mi radiš Fati, ba?"
Meksikanac: "Karam-ba!"