Vicevi dana za dan 22/12/2008

Reklame

Izvor: Vicevi.rs

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!

Izvor: Vicevi.net

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

Izvor: Vicevi.biz

Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan luđak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj:
- E, pa što ležiš na podu?
- Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.

Izvor: 100% zabava

Registruje se Mujo na Facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
"Password not long enough."

Izvor: SezamPro Online

Pitali jednu od Modelsica šta misli o abortusu, a ona posle delića sekunde, zbunjenog izraza lica, odgovara:
- Super je!

Izvor: Internet Krstarica

Prodajem automatsku motornu testeru. Ti je digneš, a ona sama padne.

Izvor: Dizzy Fun@ic

Pita jedna plavuša drugu:
- Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
- Režijom
Na to će prva:
- Je li to ono struja, voda...?