Vicevi dana za dan 29/08/2008

Reklame

Izvor: Vicevi.rs

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Izvor: Vicevi.net

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."

Izvor: Vicevi.biz

Djed i baka leže na krevetu.
- E, da su ona vremena mladosti pa da se dobro pojebemo... - sjetno će djed.
- Bogami, ja i sada mogu. Samo raširim noge. - pobjednički će baka.
- Pa, mogu i ja raširiti noge, ali tko će nas jebat'!?

Izvor: 100% zabava

Držali Mujo i Haso prodavnice. Mujo je dobro radio, ali Haso ništa nije mogao da proda. Zato Haso ode kod Muje da vidi kako on radi. Dolazi Muji mušterija i traži sredstvo za pranje zavesa. Mujo joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, da u isto vreme opere i prozore. Ona uzme, a Haso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Hasi neka žena i traži tampone. Haso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad se ne možeš jebat', ti peri prozore.

Izvor: SezamPro Online

Mirko Kamenjašević:
- Gol, gol ... kurac gol, stativa!
(na sledećoj utakmici):
- Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka!!! ... Sedi bre mali, pička ti materina, ništa ne vidim od tebe!
(dobio je 6 meseci suspenzije)
Milojko Pantić:
(Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."
Zvonko Mihajlovski
- Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
- To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.
- (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): - I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
- Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!
Miloš Topalović:
- Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!
- Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!
YU radio:
- Prejaka je ovo lopta za Savićevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem.
Slobodan Šarenac:
(Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): - Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku.

Izvor: Internet Krstarica

Kaže Lali komšija Đura:

• Ta, Lalo, Sosa ti je s komšijom Perom u kukuruzu.

Lala će na to:

• Šta me briga, nije moj kukuruz.
Permalink | Glasova: 6 | Ocena:
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Izvor: Dizzy Fun@ic

Idu dva zrna pijeska pustinjom, i jedno kaže: Uf, što je danas guzva...