Vicevi dana za dan 31/05/2008

Reklame

Izvor: Vicevi.rs

Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.

Izvor: Vicevi.net

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Izvor: Vicevi.biz

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Izvor: 100% zabava

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Izvor: SezamPro Online

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
- Kako ti, bolan, ti gluvaći naručuju piće?
- Ako neko hoće vinjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoce pivu, udari dvaput, a ako 'oće ljuti, triput...
Nakon nekog vremena Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, društvo veselo a Mujo zabrinut.
- Bolan Suljo, sve dobro išlo, kad oni počeše da dižu ruke, otvaraju i zatvaraju dlanove, ne znam šta 'oće...
- Ma pusti ih, podnapili se pa sad pjevaju!

Izvor: Internet Krstarica

Žali se Perica učiteljici:

• Učiteljice, učiteljice, Jovica me gađa stolicom!

Učiteljica će na to:

• Pa gađaj i ti njega!

Perica odgovara:

• Ne mogu, učiteljice, moja stolica je suviše mekana!

Izvor: Dizzy Fun@ic

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavačica: "Gospodine, karta je 60 kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."