Vicevi dana za dan 24/05/2008

Reklame

Izvor: Vicevi.rs

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Izvor: Vicevi.net

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Izvor: Vicevi.biz

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.

Izvor: 100% zabava

Kako se na latinskom kaže impotencija?
Meni vidi visi.

Izvor: SezamPro Online

Na zvuk zvonceta, žena otvara vrata i zatiče na pragu nepoznatog muškarca...
- Imate li vi pičku?
Žena mu u šoku zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj manijak opet dođe. Iduceg dana opet zvono. Muž stane iza vrata, žena otvori...
- Imate li vi picku?
Žena, sada znatno hrabrija, kaže:
- Imam!
- E onda recite onom iza vrata da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Izvor: Internet Krstarica

Na času učiteljica pita decu:

• Šta to poraste kod čoveka kad se uzbudi?

Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da reč Perici i on odgovori:

• Krvni pritisak.

Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica:

• Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu!

Izvor: Dizzy Fun@ic

Kaže mujo Fati: "Fato skuhaj mi čaj bez limuna!". Nakon nekog vremena Fata se vraća iz kuhinje i kaže: "Mujo, nema limuna. Hoćeš da ti skuham čaj bez nečeg drugog?".