Reklame
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"
Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
- Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.
Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
- Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!
Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
- Eto, bona, sad mi daj da jedem!
I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
- E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!
A Haso će na to:
- Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključili su da su još pre 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone.
Dolazi čovek na beogradski aerodrom i iznosi pred carinika dve ogromne torbe. Carinik otvara jednu, a ona puna novca u raznim valutama...
- Otkud vam ove pare?
- Pa, eto, putovao sam svuda po Evropi i ulazio u javne toalete. Kad god bih video nekog pored pisoara, prišao bih mu, uhvatio ga za jaja i rekao: "Podržite prilogom pravednu borbu Srpskog naroda ili ću vam odseći jaja". I tako, skupilo se...
- Hm. A šta vam je u drugoj torbi?
- Pa, znate, puno je u Evropi onih koji ne podržavaju pravednu borbu Sprskog naroda...
Bio Perica redar. Pita učiteljica:
Perica ustane i kaže:
- Svi ga imaju, učiteljice.
Razgovaraju Štef i Franc. Veli Štef Francu: "Ja sam ti se jučer jako posvadil sa ženom, ali na kraju je ona došla na koljenima do mene". Francek: "Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?". Štef: "Rekla je - Daj dođi van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavica jedna!"
RSS Feed