Reklame
Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
• Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
• Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
• Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
• Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča: "Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?" "Pa to je čista sreća." "Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?" "Slučajnost." "A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne desi?" "Aa, gospodine profesore, pa to je već navika."
Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu velikog gneva, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zapreti mu:
- Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probuši ću ti dve gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
- Ma bre probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
- E ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!
Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Bush se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
Pitao Mujo Sulju:
• Suljo, bolan, 'oćeš da ti ispričam priču o ljubavi, majci i psu?
• 'Ajde.
• Jeb'o ti pas mater!
Dolazi Perica iz skole, pa pita ćaleta:
- Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
- Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa strancima za 10.000 evra, pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
- Kevo, je l' bi se trpala ti sa strancima za 10.000 evra?
- Pa znaš sine, u principu ne bih, ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
- Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Vrati se Percia ćaletu i opiše mu situaciju, a ćale će:
- E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 evra, a faktički imamo dve kurve u kući!
U doba korizme koja je u katolika izmedju pepelnice i Uskrsa treba se odreci neceg do cega nam je inace jako stalo. Tako su nam Srbi dali dobar primjer i odrekli se Kosova.
RSS Feed