Reklame

Izvor: Vicevi.co.yu

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Izvor: Dizzy Fun@ic

Bježe Mujo i Haso iz njemačkog logora i na kraju trebaju preskočiti ogradu te nečujno proći kraj čuvara.
Prvi skoči Haso, a na to će čuvar: - Was is das?!!
Haso: - MIJAUUUU!
Čuvar ništa..
Eto Muje, skoči,opet čuvar: - Was is das?!!
- Ođe leopard!

Izvor: Internet Krstarica

Kaže Perica:

• Kad se kunem majkom, lažem 100%, a kad se kunem tatom, ne lažem, majke mi!

Izvor: Vicevi.biz

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.
- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
- Pravi izbor, bako, znači - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Izvor: 100% zabava

Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa, jedan intelektualac, ćo'ek koji se tako zove.
• I, kako je bilo?
• Prvo me je vodio na većeru, pa u kino, pa u šetnju, pa onda svojoj kući. I tu onda intelektualni razgovor. A onda je izvadio svoj penis.
• Šta ti je to bona "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, lići na kurac, al' malećko.

Izvor: SezamPro Online

Q: Zašto klošar šutira kutiju?
A: Seli se

Izvor: Vicevi.net

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce:
- "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."