Reklame

Izvor: Vicevi.co.yu

Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko...

Izvor: Dizzy Fun@ic

Kuca plavuša po stupu javne rasvjete. Naiđe policajac i pita ju zašto kuca po stupu, a ona mu odgovori: "Tražim stan, a ovdje piše da se iznajmljuje"
Policajac: "Pokucajte još jednom, gori im svijetlo, doma su."

Izvor: Internet Krstarica

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:

• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.

Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.

• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?

• Šta ću kad spavam do zida.

Izvor: Internet Krstarica

Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vreme da polaže test vožnje, sedne on kao kopilot ne bi li instruktori proverili kako će da se ponaša. Uzlete oni i lete tako jedno vreme, lete, kad odjednom pilot skrene levo i pita:

• Lalo, kako si podneo?

-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:

• Lalo, kako si podneo?

• Očekivano.

Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako, kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.

• Lalo, kako si ovo podneo?

• Neočekivano.

Kada su sleteli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu, a Lala odgovara:

• Kada je skrenuo levo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

Izvor: Vicevi.biz

Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:
- Dobar dan, izvolite!
- Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.
- Kako se zovete?
- Haso.
- Ma ne to, recite prezime!
- Prezime. - odgovori Haso.

Izvor: 100% zabava

Zove sin Crnogorac oca telefonom i kaže:
• Stari, napuštam vala ekonomski fakultet! Dosta je bilo 10 godina, sad idem malo na medicinski.
A otac kaže:
• Kako 'oćeš sine, al' ja i đedo ostajemo!

Izvor: SezamPro Online

Ispituje profesorka u večernjoj školi Sulju, Hasu i Muju...
Profesorka: Šta je brže, svetlost ili zvuk?
Sulja: Zvuk! Kad upalim televizor, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Padne Sulja, i sad dolazi Haso:
Profesorka: Šta je brže, svetlost ili zvuk?
Haso: Svetlost!! Kad upalim radio prvo se upali lampica na, pa tek onda dođe zvuk.
Padne i Haso i najzad izlazi Mujo...
Profesorka: Šta je brže, svetlost ili zvuk?
Mujo: Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka. Svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda čuje zvuk.
Profesorka već upisuje prelaznu ocenu, a Mujo nastavlja
- Što je i normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.