Reklame

Izvor: Vicevi.co.yu

Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".

Izvor: Internet Krstarica

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

• Pošto karta do Pirot?

• Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

• Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.

• Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

• Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

• Kako bre, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

• Zašto bre, tatko?!

• Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

Izvor: Vicevi.biz

Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medvjed šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:
- Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest ću ga u Njemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.
A Ličan će na to:
- Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

Izvor: 100% zabava

Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
• Oooo, draga, kako si?
• Pa, dobro, ne mogu da se požalim...
• A kako ti je muž?
• On je mrtav.
• Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
• Jednog dana, sećam se, beše to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj, al' jok, neće on, 'oće grašak i bog.
• A, sećam se, bio je tvrdoglav.
• Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruči mrtav.
• Ijuuu... I šta si uradila?
• Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.

Izvor: SezamPro Online

Došao kamiondžija u kafanu pored puta, tresne 1000 evra na sto i kaže:
- Ovo su mi sve pare, želim najružniju djevojku i hladne špagete od juče!
- Ali, gospodine, za ove novce možete dobiti najlepšu devojku i sočni biftek...
- Ma znam, ali sam se nekako zaželeo kuće...

Izvor: Vicevi.net

Tipac zove u bravarski dućan:
- "Dobar dan, zanima me imate li onu novu digitalnu protuprovalnu bravu?"
- "Samo malo... nemamo."
- "Pa dobro, imate li onda običnu protuprovalnu?"
- "Ovaj... nemamo."
- "A nemate onak neku malo jaču, čeličnu?"
- "Nemamo."
- "A imate onda, štajaznam, željeznu?"
- "Nemamo."
- "A mozda... bakrenu?"
- "Nemamo."
- "Pa onda imate valjda neku aluminijsku?"
- "Nemamo."
- "Pa jebemu miša, imate li onda plastičnu?"
- "Nemamo."
- "Ajme majko, imate li drvenu, staklenu, dijamantnu..."
- "Nemamo, gospodine, nemamo brave."
- "Dobro, a jesam li ja dobio bravarski dućan?"
- "Jeste gospodine."
- "I vi nemate nijednu bravu?"
- "Nemamo brave."
- "Nemate uopće brave?"
- "Nemamo brave."
- "Pa zašto onda ne zatvorite taj dućan?"
- "Pa ne ,možemo."
- "A zašto?"
- "Nemamo brave."