Reklame

Izvor: Vicevi.co.yu

Kaže muž ženi:
• Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
• Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
• Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
• Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
(Naravoučenije: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade :-))

Izvor: Internet Krstarica

Menjam "fiću" za dva manja auta.

Izvor: Vicevi.biz

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:
- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudac:
- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

Izvor: 100% zabava

Sreli Mujo i Haso Tarzana i Čitu. Tarzan kaže:
• Ja Tarzan, on Čita.
A Mujo će na to:
• Ja, bolan, Mujo, a on ne čita.

Izvor: SezamPro Online

Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...
- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, staće lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znači, staće.
- Pa neću valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, daću ti svoj CD... I još plaćam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa nećeš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmiću ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videćete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u čemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Neću valjda da pijem pivo za doručak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
- Ma gde ćeš jednostavnije...
- Daću ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on čita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto...
- Dodi, sada ću ti pokazati!
- Čoveče, nemam vremena da sad učim OpenOffice, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića.
- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću!

Izvor: Vicevi.net

Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovim
piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO:
- "Šta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
RADNIK:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite."
HASO:
- "5."
RADNIK:
- "Ne 4."
HASO:
- "8"
RADNIK:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput će Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju..."
MUJO:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila."