Reklame

Izvor: Vicevi.co.yu

Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko sveta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
• Zamisli, onaj brodski lekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
• O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u uglu! - odgovori žena.

Izvor: Vicevi.net

- Kako se zove vrijeme od 30 min kada Mamić šuti?
- Pola ure kulture!

Izvor: Vicevi.biz

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.
Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

Izvor: 100% zabava

Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
• Koja je najveća kazna za bigamiju?
• Dve tašte.

Izvor: SezamPro Online

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno...

Izvor: Internet Krstarica

Menjam svoju ženu, pametnu i ružnjikavu, ima 40 godina za devojku od 20 - da bude glupa, ali lepa.
Šifra: čistokrvni Balkanac.